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Las 15 máximas del viaje en avión

Las 15 máximas del viaje en avión

Cuando uno viaja en avión, sobre todo a la vuelta, que ya se vió todas las películas o series que tiene el sistema y que le interesaban, tiene muchísimo tiempo para pensar y reflexionar. Algunos lo usan para cosas útiles. Yo lo usé para juntar éstas 15 máximas del viaje en avión, que se pueden ver completas en mi nota semanal en la web de Red Bull Argentina.

Prometo que garpan. Si terminas de leer y te parecieron una completa pérdida de tiempo, te devuelvo yo mismo el dinero de la entrada. (?)

Los temas a tocarse:

  • 1) El aire acondicionado en el avión.
  • 2) ¿No hay pilotos mujeres?.
  • 3) La comida.
  • 4) El pasillo y el pis (y la caca).
  • 5) ¿Las azafatas están buenas? ¿O usan uniformes sexys?.
  • 6) Lo apretados que viajamos.
  • 7) Las fotos del ala y las nubes.
  • 8) La ¿exageración? de «apagar todo tipo de aparato electrónico».
  • 9) La fantasía del baño del avión.
  • 10) Los videos de seguridad para aviones datan de 1920.
  • 11) Los bebés que lloran todo el vuelo.
  • 12) La gente que entra y se queda media hora acomodando el bolso de mano parada en medio del pasillo.
  • 13) La costumbre argentina de aplaudir al piloto en caso de buen aterrizaje.
  • 14) Cómo nos pegó Lost en la vida aeronáutica.
  • 15) ¡Boeing!.

La nota completa en la web de Red Bull: Las 15 máximas del viaje en avión.

6 comentarios

  1. Vamos por partes:

    1) Olvidate. No existen dos personas con el mismo termostato interno. En mi casa, mientras yo pienso en prender el aire acondicionado, mi mujer se esta llenando de frazadas. Y somos DOS personas solamente, conseguir una temperatura agradable para un avión entero es totalmente utópico.

    2) Vos pretendes que alguien que normalmente se va maquillando en los semaforos cuando maneja un auto, esté al mando de un avion?? horror!!!!!!!

    3) Pensá que siempre puede ser peor… creo.

    4) El n°2 en el avión solamente se justifica en casos de extrema necesidad, o sea cuando quedaría peor el barrito en el piso del avión que en el sucucho que llaman baño.

    5) Cada tanto se les escapa alguna, aunque lo del uniforme sexy es propaganda pura, eso si que no existe. Igualmente, mirandole el lado bueno, calculá que no sería muy simpatico ver un azafato (aeromozo?) con uniforme sexy… hay cosas que hay que resignar por el bien mayor…

    6) Evidentemente te hacen sufrir para que la próxima te pagues la primera clase… crueldad de marketing se debería llamar.

    7) Pero el sombrero es nuevo!

    8) Una vez le pregunté a un amigo piloto al respecto, y me dijo que la frecuencia que usan los celulares es muy cercana y puede interferir con nomeacuerdoquemierda de navegación (o algo asi, era importante) del avión. Supongo que el extremismo de apagar TODO lo electronico debe ser para evitar que algún boludo deje prendido lo que no debe, o tener que hacer una lista detallada de lo que si se puede y lo que no… igualmente parece que están relajando un poco, porque el último vuelo que hice ya se permitie el celular en «modo avion».

    9) No me explico como podrían entrar dos personas en esos lugares… deben ser los mismos que fantasean con hacerlo en un fitito… la verdad que no le encuentro la gracias, pero sobre gustos…

    10) Como? el walkman no se usa mas?? que voy a hacer con todos mis TDK grabados de la radio???

    11) http://theoatmeal.com/comics/airplane_layout

    12) Son los mismos que van a 60 por el carril rápido de la autopista, para mi que lo hacen a propósito.

    13) También, son los mismos que en el cine aplauden cuando termina la película, como si el director o los actores se fueran a enterar que les gustó… hay gente para todo. Aunque si, la costumbre se está perdiendo (por suerte), me suena mas tu segunda teoría (nos amargamos).

    14) No lo había pensado… pero ahora que lo decís, me parece que lo voy a implemetar…

    15) Boeing! (el rebote es bueno, malo hubiera sido si se llamaba Crash)

  2. Me encantó la respuesta, acá estoy de nuevo:
    1) Posta? No te digo una ideal, pero una temperatura que no me haga tener que usar buso y campera por lo menos! 😛

    4) FUERTE el término «barrito».

    5) Guido Suller es azafato. Te dejo que pases la noche con esa imagen en tu cabeza.

    7) Felicitaciones por el sombrero nuevo. Te iba a decir que te notaba algo diferente! (?)

    8) Noté lo mismo. Antes no me dejaban el modo avión y ahora sí. Igual tienen reglamentado en detalle cuáles podés prender y cuáles no y en qué momento del viaje.

    9) Gente rara la del fitito! El hombre no me preocupa tanto porque el hombre es raro generalmente, pero pobrecita la mujer que tiene como fantasía el fitito!

    10) TDK vio la movida y ahora hace pendrives! 😛

    11) BUENISIMO. Me lo pasaron un par (uno acusándome de plagio en ese punto y todo!), no lo había visto. Es buenísimo!

    13) El otro día me pasó la del cine en el Dot y me acordé de vos!

    14) Hace MUCHO no veo en el avión minitas lindas. Mucho tiempo. Es ahí cuando temo por mi avión (¿Qué tipo de producción nos haría sobrevivir si no tenemos NI UNA minita linda? ¿Cuánto duraríamos al aire? :P)

  3. Se notan mis ganas de trabajar, no?

    1) Si viajaras cómodo no tendría gracia el viaje! sino de que te quejás después? (?)

    4) Intenté ser sutíl… si la urgencia es tanta como para hacer eso en un avión, tiene que ser modo barrito, sinó no se justifica. Se aguanta el puerteo hasta llegar a destino.

    5) Gracias, la imagen llegó justito para halloween…

    7) Cultura Simpsoniana!

    8) Son unos hinchahuevos, eso es indiscutible.

    9) Debe ser incomodo, pero bue, hay gente a la que le gusta sufrir… vos deberías sabero, sos de Racin… 😀

    10) No tenía idea 😛

    13) Ahora me siento halagado y te odio un poquito menos por lo de Guido Suller.

    14) Vos decis que si somos todos bestias peludas con pancita cervecera no lo vería nadie? no es discriminitativo eso?? porque podría func… na, dejá… no se lo cree nadie…

  4. #barrito #puerteo

  5. Yo me gasto en escribir toda una sarta de boludeces y usté me resalta solamente las chanchadas… está hecho un crío Sr. Vieyra…
    Siga asi 😛

  6. jajajaja lo que pasa es que sentí que comentando cualquier otra cosa, no iban a quedar lo suficientemente remarcados los dos GRANDES términos técnicos utilizados para la situación!

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