Pelota Rugby

El otro día volví del dentista y como me puso un pegamento extraño, tenía que esperar media hora para almorzar. Prendí la tele y vi que empezaba el partido de Los Pumas. Jamás vi un partido de rugby, pero podía estar buena la idea… así que me senté en el sillón y me puse a ver. 

Para empezar, juzgando por el resultado en el tiempo que ví (la primer media hora, 6 a 3 arriba los pumas… y empezaron perdiendo), y el resultado final (33 a 3, con algunas partes "emocionantes" según algunos diarios), tengo que decir que vi la parte más pedorra del partido. Vi cuando la pelota se trababa cada 30 segundos, que la tiraban al cuerno y se ponían para saltar, y todo. Lo más emocionante en ese tiempo fue uno que se cortó cerca de una costilla, y uno al que se le rompió el pantaloncito.

Pero entre tanto revoleo de piñas, me crucé con lo siguiente: 

– Escuché decir al árbitro (le ponen un microfonito), frases como: "wonderful your sister", "danette de melón" (quizás profetizando un nuevo gusto en la variedad de postrecitos), "iñaki urlezaga" y cada tanto decía "Marley, Marley!" con cara de enojado.

– Me di cuenta de que, a pesar de (o "gracias a") la musculatura y rudeza de los muchachos, es un deporte que permite poses bastante comprometidas entre ellos. Sobre todo cuando la pelota queda en el suelo, uno se tira encima, y el otro le hace una especie de cucharita extraña.

– Sumado a eso, vi algunos posters de Nike gigantes, de algunos de los jugadores (ni idea los nombres, nada) vistiendo unas remeras de nike pegadas al cuerpo. Bien ochentosas. Pero para jugar al rugby no sé si da.

– Noté que a pesar de que me lo explicaron varias veces ya (la última la semana pasada), todavía no entiendo cuando el árbitro cobra algo. De golpe todos gritan "eeehh foul foul! PENAAAAL!!"… Y uno se queda mirando como diciendo "no te das cuenta que ES TODO UN GRAN FOUL??"…

– Gracias que de a poco voy entendiendo por qué les conviene reventarla al lateral. Al principio dije "como la están pifiando papito estos Georgianos eh!"… Me corregí solito.

– No sé si me tocó un partido especialmente violento, pero con ese (Los Pumas – Georgia) como premisa, me atrevo a decir que el que "creó" el rugby, antes que nada dijo: "Fundamentalmente quiero GOLPES. Violencia, piñas, cuerpos gigantes rotos, sangre. Ustedes vean qué marco darle al asunto como para que no quede tan inhumano". Y ahí un equipo de encargados de marketing hizo el resto.

– Algunos jugadores de Georgia con el protector bucal puesto parecían sacados de la peor película de terror que viste en tu vida. No del monstruo, sino del cadaver putrefacto que el monstruo mató al principio de la película.

– En el Rugby son todos "Cholo Simeones". No hay uno que no ponga todas las bolas que tiene en la cancha. No hay "Riquelmes", que juegan con calidad y a juego pausado. Ahí es todo como una pelea en un sauna de hombres: Grito violento, transpiración, corrida, piñas y muchos testículos.

– Sobre el final, descubrí que Tonga no sólo es un apodo para un amigo, sino también un país. 😛