Ya vimos las 100 ventajas de ser mujer (o 90 y pico), ahora para lograr el equilibrio estelar en el blog, lo justo es poner las 100 ventajas de ser hombre… y acá van…
- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
- Sabés cosas sobre autos.
- Para vacaciones de 5 días solo se necesita una valija.
- El fútbol de los domingos.
- No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
- Las colas al baño son un 80% menores.
- A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
- En las peluquerías no te roban.
- Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Todos tus orgasmos son reales.
- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
- Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
- No tenés que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
- No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar publico.
- Podés ir al baño sin ir en grupo.
- Tu apellido no se pierde.
- Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
- Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
- En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
- La caja de herramientas es toda tuya.
- Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
- Ves el humor en los términos de matrimonio.
- El mundo está pensado por y para ti.
- Nunca tenés que limpiar el inodoro.
- Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
- En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
- Los planes de la boda se arreglan solos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
- Tu ropa interior cuesta $ 10.- por un pack de tres.
- Las promotoras.
- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
- No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
- No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
- Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
- Podés escribir tu nombre en la nieve (meando).
- Podés meterte en un campeonato de mear.
- Todo de tu cara se queda del mismo color.
- El chocolate es simplemente otro snack.
- Podés ser presidente.
- Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
- Un buen ramo de flores arregla todo.
- Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
- Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
- Puedes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
- Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
- Los mecánicos no te mienten.
- Te importa un sorete si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
- Podés ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
- Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
- La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
- Podés mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
- Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
- No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
- Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Podés sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
- Mismo trabajo… más paga.
- El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
- No tenés que moverte del cuarto para hacer una «acomodada de bulto de emergencia».
- Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
- Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
- No sacas pedacitos de los postres de otros.
- Si retenés agua, es en una cantimplora.
- El control remoto es solo tuyo.
- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
- Las casas de deportes te halan a ti.
- Podés pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
- Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
- Tenés una buena y sana relación con tu madre.
- Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
- No tenés que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
- Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
- Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
- Podés racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
- Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte amigo.
- La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
- Un buen eructo es casi predecible.
- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
- Pensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
- Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
- Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
- Las películas porno están diseñadas para ti.
- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
- Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
- Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote «y… notás algo diferente?».
- Baywatch
- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
- Podés comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
- Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
- «Jugar» antes del sexo es opcional.
- Luis Miguel, Ed Sheeran, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
- Te podés sacar la remera cuando hace calor.
- No tenés que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
- No te preocupan las repentinas ganas de mear.
- No tenés que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
- …y bueno… ser hombre.
De más está decir que ésto es en broma y sin ánimos de ofender a nadie!
jajaja te falto decir q por cada hombre.. hay 7 minas.. 😛 ejjeje
es la mas esencial.. 😛 eejjeje.. y si un amigo uso una sola vos te podes kedar con las otras 6 😛 jajaja..
y eso de q a los hombres le gustan los autos y saben de mecanica es la vaina.. 😛 jejeje.. odio la carrera de los domingos y nu tengo una puta idea de como esta hecho un auto.. 😛 jejeje..
saludos !
jajaj Nico, es buena la de las 7 mujeres… 😛 para tener en cuenta! jaja
A mi tampoco me gusta el TC ni nada de eso… pero dicen que cuando empezas a usar el auto y se te empieza a romper, medio a la fuerza empezas a aprender de autos! jejej
Saludos!
Otra cosa, ustedes pueden estar con esas 7 mujeres y son unos iiiidolos….es toda una hazaña, pero si las 7 mujeres estan con ese mismo hombre….son 7 «descocadas», «rapiditas», «ligerita de casco» o como quieran llamarlo! jajaja…. Todo mal en esesentido eh! ¬¬
Beso Sr. Vieyra! 😀
jajaja «ligeras de casco»!! muy buena! jaja
Y si, tal cual, es así… osea, no digo que tiene que ser así, pero termina siendo así! 😛
Saludos!
jajajaa yo no kise decir q por cada hombre ta con 7 mujeres a la vez.. 😛 ajja sino q por «estadisticas» se dice q por cada hombre hay 7 mujeres.. 😛 jejee eso nomas.. jajaa..
y si hay algunas q son medias gatas.. 😛 ejje.. pero bueno.. es lo q hay xD jajaaja
saludos !
tiene que ser todo amor para las mujeres jmc [email protected] agregame
hola
WEBONES!!!! ME CAEN MAL
BUGAS TENIAN QUE SER!!!!!!!!!!!!!!1
LAS MUJERES Q LEAN ESTO NOS ENVIDIAN :p
SOBRE TODO GUADALUPE TAVERNA!!!! .. POBRESITA!!!
TE KIERO MUCHO GUADITA 🙂
Mmm..soy el unico q no se siente identificado con la mayoria de los puntos de la lista?? :S
Soy especial 😀 (Rafa dixit)
|| Rew ||