Ya vimos las 100 ventajas de ser mujer (o 90 y pico), ahora para lograr el equilibrio estelar en el blog, lo justo es poner las 100 ventajas de ser hombre… y acá van…

  • Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
  • En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
  • Sabés cosas sobre autos.
  • Para vacaciones de 5 días solo se necesita una valija.
  • El fútbol de los domingos.
  • No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  • Las colas al baño son un 80% menores.
  • A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
  • En las peluquerías no te roban.
  • Mientras hacés zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando.
  • Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
  • Todos tus orgasmos son reales.
  • Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
  • Ahorrás miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
  • No tenés que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
  • No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar publico.
  • Podés ir al baño sin ir en grupo.
  • Tu apellido no se pierde.
  • Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
  • Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
  • En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
  • La caja de herramientas es toda tuya.
  • Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
  • Ves el humor en los términos de matrimonio.
  • El mundo está pensado por y para ti.
  • Nunca tenés que limpiar el inodoro.
  • Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
  • En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
  • Los planes de la boda se arreglan solos.
  • Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
  • Tu ropa interior cuesta $ 10.- por un pack de tres.
  • Las promotoras.
  • Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
  • No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
  • No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
  • Si tenés 34 y sos soltero a nadie le importa.
  • Podés escribir tu nombre en la nieve (meando).
  • Podés meterte en un campeonato de mear.
  • Todo de tu cara se queda del mismo color.
  • El chocolate es simplemente otro snack.
  • Podés ser presidente.
  • Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
  • Un buen ramo de flores arregla todo.
  • Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
  • Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
  • Puedes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
  • Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
  • Los mecánicos no te mienten.
  • Te importa un sorete si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
  • Podés ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
  • Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
  • La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
  • Podés mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
  • Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
  • No tenés que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
  • Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
  • Podés sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
  • Mismo trabajo… más paga.
  • El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
  • No tenés que moverte del cuarto para hacer una «acomodada de bulto de emergencia».
  • Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
  • No te importa si alguien habla a tus espaldas.
  • Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
  • No sacas pedacitos de los postres de otros.
  • Si retenés agua, es en una cantimplora.
  • El control remoto es solo tuyo.
  • La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
  • Las casas de deportes te halan a ti.
  • Podés pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
  • Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
  • Tenés una buena y sana relación con tu madre.
  • Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
  • No tenés que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
  • Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
  • Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
  • Podés racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
  • Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte amigo.
  • La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
  • Un buen eructo es casi predecible.
  • Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
  • Pensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
  • Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
  • Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
  • Las películas porno están diseñadas para ti.
  • No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
  • Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
  • Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote «y… notás algo diferente?».
  • Baywatch
  • Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
  • Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
  • Podés comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
  • Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
  • «Jugar» antes del sexo es opcional.
  • Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
  • Te podés sacar la remera cuando hace calor.
  • No tenés que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
  • No te preocupan las repentinas ganas de mear.
  • No tenés que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
  • …y bueno… ser hombre.

De más está decir que ésto es en broma y sin ánimos de ofender a nadie!