Por si en éste Jueves veraniego estás como el muchacho de arriba, haciendo nada frente al televisor… o si estás en el trabajo matando el tiempo en internet en lugar de estar sacando adelante al país (pero gracias por la visita al blog, ¡eh! ), he aquí un nuevo rejunte de links copados que me encontré dando vueltas por ahí.

Son 24 por mi edad (como alguien sugirió en los comentarios de otro post hace un tiempo). Algunos son de hace un tiempito, otros de ésta semana. Como no dieron para un post (o no tuve ganas de hacerlo… o lo que es todavía más probable: alguien ya lo hizo mejor que yo), están acá enlistados para que el que tenga tiempo los visite a su ritmo.

• 1) Finlandia: El país de los maestros (muy buena nota).

• 2) Un vistazo por dentro a los estudios de Pixar (video en New York Times).

• 3) Feed the network (en inglés, por Chris Brogan).

• 4) Si Jesús hubiera sido cliente de una agencia de publicidad.

• 5) Van un CM, un SEO y un SEM a la discoteca…

• 6) Lady Gaga en los ojos de Seth Godin.

• 7) Una entrevista en La Nación a Alan Taylor, el creador de The Big Picture.

• 8 ) También en LN: Internet bajo el filtro chino, en primera persona (Como con todas las notas y post en dicho medio: cuidado que leer los comentarios puede causar úlceras, enfermedades venéreas, o hasta caída del cabello. Están avisados).

• 9) Ariana Huffington habló sobre el Huffington Post en Conecta 2010.

• 10) Juan Gómez-Jurado: “La piratería no existe” (MUY buen post).

• 11) Otra de piratería: un gráfico de la distribución de las ganancias de un CD.

• 12) Como nos cambió el iPad, según Zuckerberg, y algunos representantes de Linkedin, Foursquare, Dreamworks y Kleiner Perkins.

• 13) Cómo funciona Google (infografía animada).

• 14) Opinión, por Paul Beelen: “Por qué pienso que WikiLeaks es un error“.

• 15) “Cómo conocí a tu padre“, un corto español ganador de varios premios, un tanto NSFW.

• 16) Cada vez que quedamos parados en el peaje en la fila que más autos tiene, mi padre entona la frase “En la cola de los viivooos, a mi no me van a veeer” (del tango “Bien bohemio“). Bien: por qué, matemáticamente hablando, es que nuestra cola siempre es la más lenta.

• 17) 50 cosas que no sabías de Barack Obama.

• 18) Empezá tu día de 33 maneras distintas (está en inglés, y está filtrado entre todos los links y sin resaltar simplemente para que lo lean los que lo merecen por haber seguido leyendo el post… pero es realmente espectacular y destacable).

• 19) Poster y trailer de Fast Five, la nueva de “Fast and Furious” que sale en Abril de 2011.

• 20) McDonald’s inundado artísticamente.

• 21) 40 infografías útiles y creativas.

• 22) Las mujeres sexys son malas para la salud (“5 minutos en la misma habitación con una mujer sexy son suficientes para alterar a un hombre”).

• 23) 101 cosas que podés hacer en 2011.

• 24) Dos de oficinas: las de LEGO en Moscú y las de la BBC en Escocia.

Y de yapa una publicidad uruguaya simpática del Banco de Seguros:

Hoy es Viernes 14 de Mayo de 2010.

Faltando 231 días para que termine el año, mientras festejamos el cumpleaños de Mark Zuckerberg (creador de Facebook), recordamos con tristeza no solo una (1989) sino dos (1995) elecciones democráticas que éste país le concedió al amigo de Ricardo Fort, Carlos Saúl M*nem.

Así y todo, somos tipos copados que rememoran con nostalgia y orgullo, lo siguiente:

• EL FINAL DE SEINFELD. En 1998 y después de 9 temporadas.

• El aniversario número 304 del Asedio de Turín. Y con ello rememoramos a Chiquititas y a Agustina Cherri con éste tema que recomiendo dejar de fondo mientras se sigue leyendo.

• La muerte de gente con nombre copado, como lo fue Emilio Bajada (1984), Lyle Alzado (1992), Édouard Pignon (Fijo, 1993), o Jesús Gil (2004).

Pero sobre todo recordamos con ahínco el 12º aniversario de la muerte del gran Frank Sinatra. Y en su honor tenemos una nueva edición de las verdades de los viernes. Acá van:

1) Mi amor, en serio, dejá que me defiendo sóla.

La actriz Cynthia Nixon (Miranda en Sex and the City) volvió a hablar de su homosexualidad. Para ello dijo en una entrevista que su pareja (que, recordemos, es mujer) “es basicamente un hombre bajito con pechos“.

2) Menos mal que no vio Avatar.

a) Una mujer de 38 años dice que quedó embarazada por mirar una porno en 3D.

b) Para agregarle veracidad a la historia, cuenta que el bebé “se parece al protagonista de la película XXX” (!).

c) Cuando pasó ésto el esposo estaba en Irak y la “mirada de película” se dio durante una visita que ella le hizo a “unos amigos” en Nueva York. El esposo le creyó.

d) “Un mes después de ver la película empecé a sentirme mareada“, dijo. No quiero ni pensar lo que le va a pasar a ésta mujer cuando vea “La llamada”.

e) El bebé es negro. Ella y el esposo no.

f) Remata la nota con un “Las películas en 3D son muy reales. Con la tecnología actual, cualquier cosa es posible“. Aplausos.

3) La masturbación, al volante, MATA.

a) Lo multan por un total de 150 euros por… “masturbarse mientras conducía su vehículo cargado de pasajeros” (!!!).

b) “No contaba con la libertad de movimiento suficiente y no prestaba la atención necesaria para una buena conducción”, argumentó el oficial que lo detuvo.

c) “Distraído, se masturbaba con la mano derecha“, precisó el tipo llegando a un nivel de detalle que no sé si queríamos.

d) Aunque la ley española “no precisa nada sobre eventuales sanciones específicas en el caso de masturbarse al volante”, la infracción “es grave al nivel de estar distraído llamando por teléfono, leyendo o mirando una película en el volante“.

e) “La sanción aplicada al onanista conductor será decidida por un tribunal de la policía”, cierra Perfil a modo de broche de oro.

4) Aparición con vida de Mariana Nannis.

Que ella lo diga todo:

a) “No soy botinera porque no soy una p*ta”.

b) “Soy mucho más grande que todas esas pirujas”.

c) “No puedo salir en jogging y con la Ferrari porque es una ordinariez total”.

d) “Lo que pasa es que sigo siendo un personaje interesante. Imaginate que están filmando mi vida para un reality que se emitirá en España, y se llamará ‘Mujeres Ricas’”.

e) “He gastado fortunas, no pagaría la deuda externa de un país chico porque no aceptarían zapatos (risas)”.

5) Las mujeres hermosas hacen mal a la salud.

a) En un intento claramente fallido, los científicos ñoños tratan de alejarnos de las mujeres lindas con el secreto deseo de quedarselas todas. Resistiremos. Sepanló.

b) No bastó con la mentira de “Smart is the new sexy“, que ni nosotros nos creímos, ahora salen con ésta otra campaña de marketing confrontativo.

c) Primero fueron por la comida rápida, después por la Coca Cola, y ahora por las mujeres lindas. Pero el patrón se repite: De todo dicen que nos hace mal a la salud.

d) Como con los casos anteriores, tampoco haremos caso a las advertencias, nos importará un sorete la salud, y caeremos una y mil veces a la tentación que nos destruye. Así somos.

6) Cuando hacer deporte rompe los huevos.

a) A pesar de que les ponen coberturas hasta en las bolas (literalmente hablando) el jugador de Hockey sobre hielo finlandés Sami Salo, recibió un bochazo justo en su zona más feliz (por lo menos lo era hasta el momento del golpe).

b) Los puntos b, c, y d, se decantan del video.

e) En 2006 Sami ganó la medalla de plata en los juegos de… Turín. Eso muestra que todo tiene que ver con todo, como decía Sandra, mi maestra de 5to grado.

7) Trabajos forzados.

a) En el primero buscan obreros que quieran trabajar colocando cristales en Dubai por 600 euros el día. 12 horas por día con 1 y media para el almuerzo. Pasados los dos meses te dan una semana en España con todo pago. El contrato es por 3 meses y se puede renovar.

b) En el segundo están los niños mejor pagos de la tele. Encabeza Jake de Two and a half men con 250.000 dólares por capítulo.

c) Es un buen momento para ser protagonista de Casi Angeles y reclamar un aumento. “Si al gordito con cara de nabo ese, que en la última temporada tiene menos gracia que Zulma Lobato le dan esa cantidad…”.

d) Por otro lado, el otro día nos preguntabamos en twitter que estará pensando Arnold de “Blanco y Negro” en éste momento…

8- Los argentinos estan entre los que menos creen en extraterrestres.

a) Algunos aclararon que, sin creerles y todo, los vuelven a votar cada tanto, como para no perder la costumbre.

b) Otros dejaron en claro que “después de Guido Suller, Zulma Lobato y Ricardo Fort, los extraterrestres serían un veranito“.

c) Mientras tanto Stephen Hawking se hace el pistola diciendo algo que todos los que vimos “Alien, el octavo pasajero” ya sabíamos de antemano.

Titulares

Algunos con fotos, copetes, o epígrafes que complementan al todo.

1) Pegame y llamame Marta.

2) Otra que Tiger.

3) Amores que matan.

a) El exceso de amor es perjudicial para la salud. Ya lo dijo Facebook.

4) Dos potencias electrones se saludan.

a) Si por lo menos fuera una joda para Tinelli…

b) ¡Encima decirlo justo desde la Feria del Libro!

5) Ilustrame la nota.

a) Sin burlarme de los no videntes (y eso en serio), ¿era necesaria esa imagen así?.

b) ¡¿Qué le pasó en las manos a esa mujer?!.

6) Sientese y relájese mientras quema grasa.

7) Cuando entienda la metáfora… se la corta.

8- Quemado de la cabeza.

9) Re que NO.

10) Motoratón embalsamado.

Y bueno, señoras y señores, hasta aquí hemos llegado por ésta vez en una nueva edición de las míticas y deliciosas (?) verdades de los viernes, que yo espero que duren más de uno o dos viernes seguidos, qué se yo…

1) Entrevista a Gastón Pauls en la Rolling Stone

Le hicieron una entrevista muy copada a Gastón Pauls en la Rolling Stone en la que habla de su vida, de Todos contra Juan, de su pasado, los paralelismos con la realidad, y demás.

Muchos datos que no sabía, en una nota muy completa que me gustó mucho, dicho sea de paso.

2) La falsa botella cuadrada de Coca-Cola

Hace unas semanas una noticia decía que Coca-Cola cambiaría las botellas habituales de todos sus productos por unas nuevas botellas cuadradas como las de la imagen.

Al final era un diseño que hizo el diseñador Andrew Kim (ese blog es otro link muy copado) a modo de propuesta verde. Pero no era más que eso y no va a ser real.

3) Un video 360 de la implosión del Estadio de Texas

Un video a 360 grados es un video de esos que podés girar la cámara y buscar el ángulo que más te gusta mientras el video se reproduce. Sin pararlo, sin cambiar de cámara, sin esperar que vuelva a cargar todo, y demás.

Bueno, éste es un video 360 de la implosión del Estadio de Texas. A la mayoría por ahí no nos importe mucho qué Estadio era, pero es un gran estadio y una implosión importante.

4) Una adolescente croata se despierta de un coma hablando alemán fluído

Acá hay un link en español de la noticia que es así como suena: la piba había empezado hace poco a estudiar alemán sin mucho éxito, cayó en coma por sólo 24 horas, y cuando se despertó lo hablaba fluído como nunca antes.

Dicen que no es el único caso, y que hay ejemplos más frikis todavía: gente que se despertó hablando lenguas muertas que nunca habían escuchado en su vida.

5) El primer video de YouTube

Cada vez que YouTube cumple años, se hacen post sobre el que fue el primer video de la historia de YouTube. Nada glamoroso: es un video de Jawed Karim (uno de los fundadores) en el zoológico de San Diego.

6) Nota a Biz Stone (fundador de Twitter) en La Nación

Es uno de sus fundadores, en realidad. Una MUY buena nota a Biz Stone hecha por mi amigo twittero (hincha del rojo, todo bueno no podía ser) Pablo Martin Fernandez.

7) Atleta da positivo por un producto para alargar el pene

LaShawn Merrit, campeón olímpico de 400 metros en Pekín y Berlín, está suspendido desde principios de Abril por eso mismo. Le dieron positivo 3 analisis desde fines de 2009 por un producto para alargar su miembro, digamos.

Lo reconoció sin muchas vueltas en algunas declaraciones, y dijo que espera que sus “patrocinadores, familia, amigos, y el deporte en sí mismo puedan olvidar que he cometido un error tan tonto, inmaduro y egoísta”.

En su defensa va a argumentar que no leyó la etiqueta y no sabía que eso podía ser perjudicial para los análisis de doping.

No quiero entrar mucho en detalles ni generalizar, pero… Puede que después de ver la foto y leer la noticia se destierre algún que otro mito.

8] 40 cosas que nos enseñó el porno

Ya que estamos hablando de penes… un post en PopLife, uno de los blogs de la Rolling Stone, que muestra a modo humorístico una lista de 40 cosas que nos enseñó el porno.

9) Nunca hay que festejar un triunfo antes de tiempo

Un hincha añejo y precavido sabe que un partido no se da por ganado hasta que no termina. No importa por cuánto vayas ganando, no importa lo poco que falte, nada. Hasta que el tipo no chifla el pito y levanta las manos, el partido no terminó. Decíselo a ésta gente, sino…

Decime si no te da pena el pobre DT corriendo revoleando las manos cuando los ve sacar a los otros… pobre hombre…

10) Los “asientos del amor” en los colectivos de Dinamarca

Una curiosa noticia que me pasa Ailu por el formulario de contacto:

En Dinamarca una empresa de colectivos va a reservar y resaltar (tapizandolos en color rosa) un par de lugares para aquellos que estén dispuestos a entablar una relación con quien se les siente al lado.

Se acabó el laburo para aquellos que buscan amores de transporte público. Puede que suene un poquito desesperado (un poquito), pero está bueno aclarar los tantos desde el principio, ¿no?.

Y bueno, prometí 10 y cumplí. Eso es todo amigos:

1) Muerte y “vendetta” en la hinchada de Huracán.

a. Los hinchas del globo están que no entienden nada. De golpe está puntero, goleó 3 a 0 el último partido y a un empate de salir campeón. Por el momento la reacción natural fue agarrarse a trompadas entre ellos.

b. Los diarios dicen que habría un supuesto reclamo de entradas, un reclamo por “el reparto de los beneficios de las hamburguesas”, “un reclamo por las gaseosas” o “un reclamo por los estacionamientos” (!!!!).

c. Decirle “una pelea económica” seguro queda más serio.

d. La AFA y las autoridades del club OBVIO que no saben nada, porque no se relacionan con la barra, ni siquiera saben quienes son. Seguro.

2) Elecciones Legislativas 2009

a. Prat Gay se opone a… el matrimonio gay.

b. Reutemann dijo “Kirchner fue“. Suena a flogger y muestra el grado de madurez de todos en la campaña.

c. Carrió, que nunca ganó nada, admite que ésta vez podría perder.

3) Aceptó salir en Playboy pero “sin desnudarse”

a. Osea: se tapó las gomas con el pelo y se sostuvo los hilitos de la parte de abajo.

b. Es como “ropa testimonial”. Acá cuando decimos minas en bolas son minas, y en bolas.

c. Sin embargo ella está orgullosa de que “se salió con la suya” y  “no salió desnuda” (!!).

d. Porque no salió desnuda… acordate que hay una tirita de nylon/polyester/algodon (o qué se yo qué material), de 1 centímetro de ancho y 8 de alto que le tapa ciertos orificios.

4) El bikini de Paris Hilton no es conservador

a. En Dubai se enojaron con Paris Hilton porque se puso un bikini para caminar por la playa y sacarse fotos para una producción. Sí, en bikini. Sí, se enojaron.

b. “Caminaba por toda la playa y posaba de lo más provocativa“, dijo “una fuente” en la nota.

c. Me pregunto cómo cree ese muchacho que Paris Hilton se ganó la fama.

5) Perez Hilton hace de puchinbol

a. Hablando de Paris, Perez Hilton, el blogger, se comió una trompada del manager de los Black Eyed Peas.

b. “Estoy sangrando. Por favor, necesito presentar un reporte policial. No es chiste“, twitteó el muchacho.

c. Papá, en esos casos la gente suele ir a la comisaría. Por otro lado… ¿”Por favor” qué?.

d. El tipo se hace llamar Perez Hilton, es “rubio de ojos celestes”, habla inglés, tiene un blog sobre la farándula hollywoodense, estaba en un boliche de Toronto y es… ¡hijo de padres cubanos!.

e. Encima en realidad se llama Mario Armando Lavandeira.

f. El Che y Fidel se revuelcan en sus tumbas. Bueno, Fidel todavía no.

g. ¿Todavía no?.

6) Carla Conte fue mamá.

a. No confundir con “mamita”.

b. Lo tuvo en el living de la casa, como quería (!).

c. “Quiero hacerlo como mi abuela: fuera de una clínica, sin anestesia, sin tantos remedios ni tecnología”, había dicho la protuberante conductora.

d. “Tenemos que parir como hembras, como mamíferos: como lo que somos. Como Olivia, mi perra labradora, que tuvo diez cachorritos como si nada“. En serio que no sé qué agregar.

e. La hija de la ex-conductora de Call TV (!) se llama Mora.

7) Al margen

a. Un tipo sale a la calle con un arma, dispara al azar, mata gente… y la justicia todavía está viendo si es culpable o no, 3 años después.

b. Declararon el fin de la epidemia de dengue. “Hay que saltaaar, hay que saltaaar, porque el dengue, no existe máaas…”.

c. Multa de 900 euros por agujerear el piso con los tacos. Esa es la noticia, ¿qué más voy a decir?.

Como disclaimer aviso desde ahora que por una cuestión obvia no aclaro que hay comentarios que son en chiste y exagerados y comentarios que son realidad (lamentablemente en las noticias “reales” hay tantos comentarios así que a veces puede que cueste diferenciarlos).

Por otro lado, una última parte de éste post va a ir como post aparte. Después explico por qué.

Acá están unas cortitas de un viernes cualquiera.

Afuera disfruta más, pero adentro gana plata.

1) Megan Fox “sale del armario” y dice que le gustan las mujeres. Pero ojo, “es bisexual”.

2) Aunque dijo que “Nunca saldría con una mujer que fue bisexual, porque eso significa que también duerme con hombres, y los hombres son muy sucios, por lo que nunca saldría con una mujer que ha dormido con hombres.”

3) Será que algún encargado de prensa le hizo acordar que es conocida no por sus grandes actuaciones o su éxito con el público femenino, sino por las remeras de Star Wars y toda ese histeriqueo con los nerds (los nerds hombres).

4) Muchachos, es claramente una histérica, no es que hayamos perdido mucho.

México: Vacaciones gratis a afectados por la gripe porcina

1) Algunos hoteles de Cancún le dan 3 años de vacaciones gratis a los que se hayan contagiado de gripe porcina en su estadía en México. Supongo que imaginarán que están tan contentos de haber ido que piensan volver no 1, no 2, sino 3 años seguidos.

2) Para calificar tienen que mandar un análisis de sangre que muestre que se contagiaron de ese virus y hasta 14 días después de haberse ido de México (prometo que eso suena a chiste pero es verdad).

3) Empresarios aclararon que la “promoción” aplica sólo a “quienes hayan sobrevivido”.

¿”Pene chiquito”, mito gigante?

1) En lijo literalmente: “Es todo un chiste” y agregó: “A mi nunca  me mintieron (las mujeres) y si lo hicieron fueron grandes actrices”.

2) Es sin dudas (valga la redundancia) la aclaración con más dudas de la historia. Y la menos insistente.

3) No puedo ver a la chica y no pensar que lo mira conteniendo la risa.

“Qué lindo es arruinarse con vos”

1) Esa especie de ente que hay a la derecha de Celeste Cid, con peinado de Nestor en Bloque, cara que pide piedad, y remera de manga larga celeste es ni más ni menos que Joaquin Levinton, ex-cantante de Turf (ahora cantante Sponsors).

2) Los tuvieron que “internar de manera urgente” a los dos. A ella por unas horas “a causa de un mareo”, y a él por un poco más de tiempo, por tener “aceleración cardíaca y dificultad para respirar”. Pero dicen que no fue por drogas…

3) Al margen: ¿En serio a alguien le importa si el ex de Juanita Viale está “con una amiguita en Santiago de Chile”?.

4) ¿Hace cuánto tiempo la tapa de Paparazzi no rota entre una persona a la que se le arruina la vida o una mina en bolas?

Festín carnivoro

1) Una nota intrascendente sobre el cumpleaños número 23 del protagonista de Luna Nueva (la continuación de Crepúsculo, ese libro que sin dudas la chica que es o va a ser tu novia leyó el verano pasado), Robert Pattinson.

2) De título la nota tiene “El festín carnivoro de Robert Pattinson, el vampiro de Crepúsculo“. En el copete: “En la cena predominó la carne como alimento“. En la nota resaltan que pidieron “albóndigas de carne”, y repiten lo del festín carnivoro un par de veces.

3) Digo… ¿Ésta gente se pensaba que el pibe era vampiro en serio? ¿Tan extraño les pareció que no se alimentara de la sangre de los mozos, sino que pida albóndigas, como cualquier animalito de Dios?.

4) Todo se arruinó cuando un grupo de fans se enteraron que estaba ahí y fueron a pedirle fotos, autógrafos, y demás. ¿Cómo se enteraron? Por Twitter. ¿Y cómo llegaron al lugar? Según la nota “armados con bolígrafos y teléfonos móviles” (¿Exagerados? ¡Las pelotas!).

Rampolla hizo la del Diego

1) Alessandra Rampolla (tu sexologa), se hizo un bypass gástrico en la misma clínica que Maradona y perdió 35 kilos. Pero decirle “La diosa erótica” (haciendo alusión a su libro) me sigue dando cosita. Y, debo admitir, también tengo ciertos reparos al decir “aseguró la Rampolla”.

2) Mientras tanto Alessandra, feliz de la vida, dice que la obesidad no era un problema para su pareja, aunque las primeras veces lo notó “intimidado”.

3) No es para menos, y creo que “el tamaño es lo de menos” literalmente. Tener en la cama a una de las mujeres que sabe decir a la televisión mundial, y tanto con palabras técnicas como con almohadoncitos todas las cosas que pudo haber hecho mal, no debe ser justamente un canto a la desinhibición.

4) Dejá de buscar. “Desinhibición” existe. Mirá.

CHAN: La OMS advierte de que es demasiado pronto para relajarse ante la nueva gripe

1) Por el contrario, propone “un poco más de pánico alarmista y amarillista” de parte de los medios.

2) El “CHAN” no es onomatopeya, esas fueron las palabras de Margaret Chan, la directora del organismo.

3) Off the record, la señorita onomatopeya habría dicho que “antes de permitir la fabricación masiva de la vacuna, demoslé un poco de changüí a los cerditos, sino no te compra nadie”.

4) No es que quieran hacer un negocio con la salud y que les convenga que se muera gente, pero… ¡Minuto! ¡Sí es! ¡ES!.

“Reina Reech comparte con vos sus conocimiento de la Kaballah“ (sic)

1) “Es cuando* entrás a la cancha persignandote y saltando hasta la linea con el pie derecho, o cuando Mostaza Merlo hace cuernitos, o repite la misma ropa”.

2) No es que quiera “estar a la moda”, pero habla de “esa cosa en la que cree Madonna”, y le pone de título “Angeles y Demonios”. Le falta salir en la foto con barbijo, putear a Kirchner y firmar como “Marcelo Tinelli”.

* Nota: Jacquelina, mi maestra de Lengua de 6º y 7º grado me enseño a no empezar las respuestas con las palabras “Es cuando”. Que conste en actas.

A lo Peter Pan: En cualquier momento “vuelan los pibes”

1) Bailando Kids (el área anual de explotación de menores de ShowMatch) tuvo menos rating que Mariano Martinez hablando como mogólico y casi lo mismo que Julian Weich haciendo lo mismo que siempre.

2) Cuando cayó en la cuenta de que ponerlos en bolas sería algo así como pedofilia, Marcelo habría pedido que “vuelen al sorete” los niños del programa.

“Un amigo de Maxi me invitó varias veces a tomar algo”, dijo Wanda Nara

1) Se me ocurre que durante el día él entrena y ella está al pedo. Limpiar claramente no va a limpiar, planchar y cocinar no creo que sea lo suyo, así que se pone en bolas para revistas o hace notas hablando de huevadas intrascendentes hasta para el mismísimo Rial (embajador en Argentina de la intrascendencia y las noticias inútiles).

2) No me van a decir que ésto: “ahora está abocada a su familia, en Brasil, y al modelaje fugaz en Buenos Aires”, no es a propósito.

Ésto fue todo por hoy. Dentro de un ratito en otro post, el punto que me faltaba.

• La historia de Taringa según Esteban Mancuso

1) Te lo podría vender como es, o te lo podría vender marketineramente diciendo “escuchá ésto que no sabés la de bosta que le tira a los que ahora conocemos como ‘los creadores de Taringa’”. Como soy un tipo totalmente superficial, claramente elegí la segunda opción.

2) También se puede leer la historia según Cypher, el verdadero creador del foro. El tipo lo hizo antes de terminar el secundario, probando lo que iba aprendiendo de programación. Claro, vos creaste un cornudo “Hola mundo” y el pibe hizo Taringa!.

3) Hablando de secundaria y de educación, empiezan las clases en Río Negro, después de un mes y medio de paro docente.

• Dicen que Cumbio quiere tener un bebé con su novia

1) Una no-noticia en realidad. Porque las dos (cumbio y la novia) dicen que lo hablan, pero que “falta mucho”.

2) Quieren usar el óvulo de ella (cumbio) y esperma de un banco (de esperma, no de plaza), para que la criaturita se desarrolle en el vientre de la otra ella (novia de Cumbio).

3) Vos justo estabas en el almuerzo del laburo y yo te caigo con éstas cosas, disculpá.

• En EEUU eligieron como alcalde a un muerto

1) Algunas malas costumbres que todavía quedan desde la aparición de Bush.

2) Como la presencia de tropas en Irak, o las fotos impresentables:

• Un pasajero aterrizó un avión en Florida tras la muerte del piloto

1) Lo mágico de los accidentes aéreos de los yanquis es que son todos de película. En uno el piloto los salva por tirarse al Océano y sale en Twitter, otro se muere y lo aterriza un pasajero, y demás…

2) No sé por qué, pero me imaginé al pasajero superhéroe como una copia idéntica de Leslie Nielsen.

• Detenido por conducir a 133 km x hora mientras mantenía relaciones sexuales

1) Y el primer copete recalca que la zona era “limitada a 100 km por hora”.

2) Recién el segundo dice que “la posición de la mujer sobre sus piernas le impedía ver la carretera”.

• Pepsi demanda a Coca-Cola por mentir en un anuncio de Powerade

1) La publicidad dice que la Gatorade (de Pepsi) es “incompleta”.

2) PepsiCo se defendería diciendo que “son la misma bosta, pero con distinto envase”.

3) No sé si empezar a aclarar si algo que pongo entre comillas es posta citado o si es chamuyo mío.

• Renunció “Mostaza” Merlo a Central

1) Algunos aseguran que su renuncia “le pone condimento” a la guerra de DT’s.

2) Lo que sorprende más es que gente como el Equi Gonzalez esperaba buen fútbol con la situación que vive Central y con Mostaza Merlo en el banco.

3) Mientras tanto en San Lorenzo la hincha rechaza a los jugadores y los jugadores rechazan al técnico interino.

• El Coyoté atrapó al correcaminos

1) Sin embargo no fue en el video claramente retocado por un tal “Lafacukur” (hace falta sólo una busqueda en Google) que todos los diarios y medios levantaron, sino en el siguiente:

Pinche aquí para ver el vídeo

2) Y yo no entiendo qué gracia tiene mirar al Coyote y el Correcaminos sabiendo que al final lo atrapa.

3) Aunque pensandolo bien, es casi la misma gracia que tenía saber que no lo atrapaba nunca.

• German Paoloski confirma relación con Sabrina Garciarena

1) Éstos pibes (Paoloski y compañía de Fox) siguen mostrando que por algún curioso motivo les va bien en la vida. Y nadie descubre el por qué. Como Marley pero con un poco más de virtud.

2) Con Sabrina Garciarena, señoritas, señores… también me caso.

• Hubo demoras en las rutas por la vuelta de turistas de la costa.

1) Clarín insiste con esas no-noticias.

2) Queremos que vuelvan los pandas que nacen en Australia, el nuevo tigre de bengala que llegó al Zoo de Buenos Aires y esas huevadas, que por lo menos tienen un poco más de gracia.

• Al final Superman era sadomasoquista

1) Un libro con ilustraciones del cocreador de Superman muestra “al hombre de acero rodeado de mujeres, sufriendo torturas y practicando sexo sadomasoquista”.

2) Me intriga que ese era el “cocreador”… ¿Cuánta gente se necesita para hacer a un flaquito lleno de anabólicos, que se viste con un slip rojo arriba de un pantalón azul y que salva al mundo con superpoderes?.

3) Digan lo que quieran de Patoruzú, pero esas cosas fija que no las hacía. Y el pibe era made in Argentina, viejo.

• La lolita flogger festeja sus 15 años con invitados especiales

1) Es como que de golpe y porrazo, los floggers están jugando al “Museo de los niños en la vida real”, y nosotros les compramos el diario con sus noticias, vemos sus canales de televisión, y toda la cosa.

2) Y uno en realidad se pregunta ¿Quién demonios es ahora la “lolita flogger” si no es cumbio ni el otro peque rubiecito con cara de maraca?. Yo tampoco lo sé, pibe… yo tampoco lo sé.